- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да знаете, неудобно: маятник, гири…

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?

Телеграмма Рабиновичу:
"Волнуйтесь. Подробности письмом. Цуккерман".
Телеграмма Цуккерману:
"Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
"Кажется, умер Моня. Цуккерман".
Телеграмма Цуккерману:
"Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
"Пока да. Цуккерман".

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
- Ой! Честно?
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!

Жена Насреддина через три месяца после свадьбы родила мальчика. Насреддин немедля пошел на базар, купил книги, сумку, тетради и положил у изголовья ребенка.
- Зачем новорожденному книги? - спрашивают его.
- Если он прошел путь девяти месяцев так скоро, того и гляди в школу пойдет, - отвечал Насреддин.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили".
Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Едет эстонский фермер с сыновьями на бричке. В кустах прошелестела какая-то зверушка.
Через час младший брат говорит:
- Наверное, это была лиса.
Прошел еще час.
- Нет, наверное, это был заяц, - возразил старший брат.
Еще через два часа отец оборачивается к сыновьям и говорит:
- Не надо ссориться, горячие эстонские парни!

Джо купил себе новый бумеранг, но старый никак не может выкинуть.

Знаете ли вы, что:
… великую американскую мечту - заработать как можно больше денег - мечтают и другие народы мира?
… каждая красивая женщина страдает по крайней мере двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Решил мужик бугая забить. Но очень уж, дьявол, здоровый был, одному не справиться. Идет к соседу:
- Слушай, Иван, помоги, слишком уж бугай здоровый! Тот согласился.
Загнали сообща бугая в стойло, с трудом связали. Иван взял кувалду, шарах в лоб - бугай с копыт. Сняли шкуру, разделали. Сели за стол. Хозяйка жаркое тащит, мужики налили по 100.
- Ну, давай, Иван, за что пьем?
- Давай за здоровье.
- Не, за здоровье не будем.
- Почему?
- А вон, гляди, какой бугай здоровый был, а где он теперь? Давай за счастье!